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总夸“别人家的孩子”,终将会毁了自己的孩子!

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
导言:妈妈,我就是我,颜色不一样的烟火!

作者:桐桐妈

小时候听到过最MAX伤害的一句话就是“你看看别人家的孩子!”


“你看看隔壁的小红,不光成绩好还那么懂礼貌!”

“你看看李阿姨家的儿子,保送研究生,年年奖学金!”

“你看看你们班小维,什么都好!我怎么就生了你这么个不争取的东西!”

.......

每个孩子从小就会有一个天敌,这个天敌就叫做”别人家的孩子”。

这个孩子太厉害了,不玩游戏不看电视,天天就知道学习,回回年级第一名,他们考的是名牌大学,年年拿奖学金,长大了出国,工作好,对象好....总之,一句话:啥都好!没缺点!

说起这个话题想必已经为人父母的你们也会特别有共鸣,想当初你们也很恼火对不对?

信息的不对称让父母觉得别人家的孩子特别好,教育起来特别不费劲;

选择性注意总是让父母拿自家孩子的缺点去和别人家孩子优点比,最后感觉自己孩子一无是处;

利害无关让父母不自觉地放大别人家孩子的优点和自己孩子的缺点,缩小别人家孩子的缺点和自家孩子的优点。

曾在网上看过这样一位妈妈的分享,一位朋友带孩子去他们家作客,朋友的孩子特别想要她女儿的一个玩具,而她的朋友也表现出期待的样子,觉得她家女儿就应该大度赠予他们。但她没有强行要求女儿将心爱的玩具赠给对方,也没有说“你看看谁家孩子多大度,爱分享的孩子才是好孩子!”。

她先是征求了孩子的意见,得知女儿不情愿后,蹲下和朋友孩子说道:“对不起,这个玩具也是姐姐刚才收到的礼物,她很喜欢,很遗憾我们不能送你,下次阿姨买一个送你好不好?”

最后朋友的孩子哭闹不止然后不欢而散,而她也被这位朋友拉进了黑名单。

或许因此她会背上了“袒护女儿自私”的罪名,可是她却收获了女儿的信任和赞许的笑容。

大人在教育孩子时,容易犯一个错误,就是以大人的认知去要求孩子,面对玩具的不分享会贴上“自私”的标签,可事实上,那个阶段的孩子正是形成“自我”意识时期,他知道什么属于他的,是一个长大的敏感期。其实,这个时候如果拿别人家的孩子来教育孩子,强迫孩子分享,反而会使得孩子更抵抗分享,长大更自私。聪明的父母会通过引导和沟通,让孩子自觉自愿学会分享。

很多家长在教育孩子过程中都存在一个“攀比心理”、“面子问题”,生怕孩子哪里做的不好就会被别人指责是自己的教育方式出了问题。

“为什么要拿别人家的孩子来刺激自己的孩子?”每当我听到有父母拿这句话来说孩子时,我都会这样问他们。

他们不约而同都会这样回答我:“我这是为了激励他,给他树立一个榜样!”

但是这样的激将法只会导致孩子自卑、感觉不被重视与爱。很多对自己评价低的孩子,感受不到自我价值,很大程度上源于父母的过度比较。父母发泄情绪时随口的一句话,但可能会在孩子心中就留下深深的烙印。

花开有时,请父母们放下批判,接受孩子生命本来的样子,你将会看到不一样的价值和意义。

尊重差异,让孩子自己跟自己比,教孩子不做完美主义者。由于家庭背景、长大经历等众多原因,每个孩子的发展速度、认知能力、学习方式都是不一样的,尊重差异,因材施教才是对孩子最好的教育。曾风靡全球的一本《窗边的小豆豆》讲述的就是这个道理,小林校长是一位成功的教育实践者,他推崇自由教育,不拘一格而又尊重学生的天性,赏识每一个孩子,不管是被劝退的小豆豆还是有身体残疾的泰明。

在选择比较对象时,选择具有可比性的、稍稍比孩子高一点点的上行比较对象。过多使用一个虚幻的过于完美的别人家孩子对自己孩子进行评价和比较时,会让孩子产生认知模糊。引导鼓励孩子,对孩子的每一点进步都给予真实的表扬。爸爸妈妈们,不要总拿“别人家的孩子”来打击批评自己的孩子,你可以这样和孩子说:“其实你可以做得更棒!”、“我相信你的能力不只如此!”适当的赞美、欣赏和尊重,更有助于孩子的发展。

  放下别人家的孩子,好好看一看自己的孩子,和孩子一起从眼前出发,从孩子自身情况出发,调整自己的言行,和孩子共同努力,一起进步!

作者简介:桐桐妈,一位热爱育儿事业的90后妈妈。

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