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马上又要与原生家庭遭遇了,“算账派”与“背锅派”请悠着点

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发表于 2019-2-4 15:42:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
中国梦,我们的梦
做全家人差评师,是她终生使命。恐惧和自负,使得她一生为家人行为上可能出现的问题,担负着纠偏责任。这也造成我们全家人自卑懦弱,没有独立人格的“家族病。”

作者:皎洁的后青春岁月

临近春节,在外漂泊的儿女们又要回到父母身边,与原生家庭近距离接触了。此时,诸位亲们心里是何种滋味?

渴望亲情?

恐惧各种“催”?

还是前两天甜哥哥蜜姐姐,第三天开始,失望,厌倦,渴望赶快逃离?

近期有机会与大表姐彻夜长谈。大表姐的话里包含着太丰富的内容。干脆,整理一下,以大表姐的口吻说出来吧。

临近春节,我在打点行囊,依着习惯回老家过年。

婆家那边倒好说,把钱撂足,把好话说透,你好我好她也好。

让我头痛的是娘家 ,这个生我养我,令我无比挂心又切齿痛恨的原生家庭。

我想象着回到原生家庭的场面:

母亲又是一脸不满意。嫌我东西买得不值;嫌我辞去稳定工作跑到大城市;嫌我炒菜放油太多;嫌我发型不好看且贵;嫌我惯着孩子不教训……

父亲老实本分,做事说话都不入妈妈的眼。除了听话驯顺,只做两件事:一是用蝇头小楷写文章,回忆与母亲相恋相识的经过,歌颂母亲的勤劳伟大;二是躺在床上病病歪歪。这两样果然切中了母亲要害。歌颂使她陶醉,病痛让她有了表现慈爱的空间。于是妈妈大半生就在当男又当女,里里外外一把手中,抱怨又自豪地度过;

弟弟照样一副唯唯诺诺心神不定的样子。可怜的男孩,从小被父母打过来骂过去,形成习得性无助。都高级职称了,依然大小事不敢做主,哪怕吃烧饼渣渣掉到餐桌上,也要警惕地看看妈妈的脸,唯恐招来叱骂……

妹妹还是那样,做着一份连外自己都养不起的鸡肋职业,每天累死了,烦死了,领导同事婆婆老公没一个顺眼的。霸在老妈家里十几年,擎吃作喝,脾气大毛病多。每天妈妈一边骂着妹妹不成器,一边颠颠伺候着,以此满足自己的优越感……

我呢?大包小包送过去。做给他们吃着,买给他们用着,还要忍受着他们的不满挑剔。大意是,你有钱就花呗,你勤劳就干呗,谁让你是老大?至于别人怎样,干你何事。提意见就是自找难看!

马上又要与原生家庭遭遇了,“算账派”与“背锅派”请悠着点-1.jpg



有一期《奇葩大会》请来了心理学家武志红老师。

马东问:“原生家庭的影响有那么严重吗?”武老师说:“在我看来,这个事很严重。

再看着一家老少无一遗漏的病态人格,想想身为教师的母亲,一生致力于把家庭当教室,把孩子当学生,甚至是悬崖边上的犯人,如果她不及时教育,就会堕落深渊。做她的儿女半生,从没体验过什么叫撒娇卖萌,什么叫呵护包容,什么叫依着孩子本性做自己。

妈妈一生都活在自己的世界里,围绕三件事“我怎样想”,“你们应该怎样做”,“你们如何改掉不符合我心愿的问题”做文章。

至于孩子们自己心里怎样想的,有什么感受,渴望家长怎样爱自己?全然不去考虑。

于是,弟弟成了没有灵魂的木偶,说啥是啥,那是她的最爱。全不知孩子心理对人生充满地狱般的感受;

于是妹妹一边戾气十足,一边撒娇示弱,那是她的心头肉。全不知她左手溺爱,右手压制,导致伶俐乖巧的妹妹成为一个巨婴;

于是,极力挣扎出原生家庭,独立自主的我,成为家里的钱袋粮仓加精神叛逆担当,一边享受着我的供奉,一边骂我不懂事,不随她的心。

心理学大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。很多成年以后出现的问题,都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。

是的,原生家庭对我们的影响太大了。

马上又要与原生家庭遭遇了,“算账派”与“背锅派”请悠着点-2.jpg



于是出现了“父母是祸害”小组与栏目,吸引了成千上万的成年人到那里发泄吐槽,寻求救赎。

我自己也经历了长期的苦苦思索,读了大量心理学著作,做了多次咨询。终于,弄清了自己拼命追求完美的性格,来自于年幼时的不安全感,总想努力做最好,获取妈妈的接纳认可赞美。

可是要妈妈一句表扬很难。做全家人差评师,才是她终生使命。恐惧和自负,使得她一生为家人行为可能的不正确,担负着纠偏责任。这也造成我们全家人自卑懦弱,没有独立人格的“家族病。”

然而,没有完美的原生家庭,也没有完美的父母。

谁的人生不带伤。

我们承认原生家庭的巨大影响,不是为了怪罪原生家庭,而是为了接纳原生家庭,然后努力去改变。

马上又要与原生家庭遭遇了,“算账派”与“背锅派”请悠着点-3.jpg



理性对待原生家庭对自己造成的负面影响。父母那一代因为贫困和严苛的政治环境,导致抚养孩子的粗糙潦草,他们从没有得到温柔对待,哪里来的温柔之心呢?其实,父母对我们已经进了最大的努力,我们应该感恩不是吗?

我们应该对自己的命运负责。我们已经走出家门,有了自己的生活,接受了完整的教育,学会了觉察和自省。既然知道了自己的前世今生,那就用自己的学习长大,改变命运,造就一个全新的自己吧。

不要试图将所有的问题全部推给原生家庭。将自己的懒惰,苟且和不自律不进取都往原生家庭那里推。原生家庭只是一个源头,一个根,对我们后来的人生旅程有着很大影响。但是,路还要靠自己去走,心智和性格也可以在实践中慢慢修炼和提升。

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原生家庭再不好,还有我们自己的主观努力。孙俪出生在单亲家庭,从小被父亲冷酷抛弃,为了抚养费看尽白眼。可是,孙俪依然长大得独立强大。这是主观能动性在起作用,这才是原生家庭不幸福的人该有的正确姿势。

变成一个全新的人,将原生家庭传递下来的负面影响链条,连根切断。

努力完善修为,做一个独立自强,博大宽容,悲悯慈爱的父母吧。

给孩子最好的陪伴,宠爱与引领;

给孩子积极性上,善良有光的背影;

给孩子宽松和谐自由独立的空间,让孩子从我们手中,接过一个温暖有爱的原生家庭。

请相信,我们会做到。

我们也一定能够做到。

作者:教育达人,头条号签约作者

本头条号拥有30余位教育学、心理学、社会学、传播学背景的专家学者,将与活动号(微信公众号:亲子沟通如何说)一起,致力于推动有品质的亲子沟通,“你问我答”功能已经开启。欢迎关注!
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发表于 2019-2-4 15:43:38 | 显示全部楼层
中国梦,我们的梦
说得太好了,给你一个大大的赞
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发表于 2019-2-4 15:43:50 | 显示全部楼层
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文章前面的吐槽写的太棒了,但最后的分析救赎方法就太轻飘飘了。文中作者那么吐槽自己的母亲,有没有审视一下自己,成年的自己是否变成母亲一样的人,原生家庭影像最让人无奈和恐怖的地方是会遗传,儿时扎在自己身上的刀,长大的自己潜意识下不经思考的就会甩给下一代。想要抵抗这种遗传,不是吐槽上一代多差,而是像剜疮一样自己先改造自己,这个需要很大的勇气和毅力。文中作者说自己妈妈全家的差评师,那自己对父母兄弟姐妹的吐槽又是什么,她自己都没意识到她就是她最看不上的妈妈的一个翻版,从小就是长大还是,就像一个瓷器,从活泥打胚开始就是使用妈妈的模板,你痛恨这个模板,想成为另一个样子,这可能吗?不可能!但是,你没机会改变了,如果能看到问题的本质,下一代长大的模板你是有能力改变的,你就是给自己动刀。
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发表于 2019-2-4 15:44:32 | 显示全部楼层
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理性对待原生家庭对自己造成的负面影响。父母那一代因为贫困和严苛的政治环境,导致抚养孩子的粗糙潦草,他们从没有得到温柔对待,哪里来的温柔之心呢?其实,父母对我们已经进了最大的努力,我们应该感恩不是吗?
我们应该对自己的命运负责。我们已经走出家门,有了自己的生活,接受了完整的教育,学会了觉察和自省。既然知道了自己的前世今生,那就用自己的学习长大,改变命运,造就一个全新的自己吧。
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发表于 2019-2-4 15:45:08 | 显示全部楼层
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我家整个氛围压抑,很害怕哪里做不好又被吼骂,我都三十多了
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发表于 2019-2-4 15:45:24 | 显示全部楼层
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原生家庭的影响
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发表于 2019-2-4 15:46:07 | 显示全部楼层
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说的好[送心][比心]
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发表于 2019-2-4 15:46:35 | 显示全部楼层
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今天大年二十九,大家都开开心心的准备迎接新年的时候,家里有个作妖的“家长”真的是无语,一句不合就发脾气,各种作妖!真的是越没本事的人脾气越大,越作!你就作吧,早晚把你儿子作发火了你就消停了!
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